• خرید بک لینکخرید بک لینک

خرید بک لینکخرید بک لینک

نامیا بلاگ

    تبلیغات متنی

    تبلیغات متنی

    شوخی ها و متن های خنده دار شبکه های مجازی

    بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد. با ایران ناز همراه باشید

    ******

    ۱٫ کاش تو زندگی بعدیم لااقل مار باشم، دیگه دغدغه جوش و لک پوستمو نداشته باشم، دم مهمونیا پوست بندازم با پوست جدید خوشگل برم مهمونی.

    ۲٫ یه بارم با یکی دوست شدم ۷ صبح پی ام میداد صبح زیبات بخیر ۹شب باز پی ام میداد شبت با آرامش. تو گویی با رادیو دوست شده بودم همونقد نکبت.

    ۳٫ ‏یارو پست گذاشته: اشتباهات فاحش آرایشی! آقا ما تمام زندگیمون اشتباهات فاحشه، ما رو از چهار تا خط لب و رژ گونه و ماتیک توتوک میترسونی؟

    ۴٫ ‏اینقدر سرده و شوفاژ ها خاموشه که کاش بدنم برای زنده نگه داشتنم چربی بسوزونه.

    ۵٫ وقتی کسی ب خونه ما زنگ میزنه ولی جوابی نمیگیره فقط ۲ حالت داره:

    ۱_ هیچ کس خونه نیست
    ۲_ فقط من تو خونه‌ام

    رفیق دبیرستانم بچه داره الانم دودله که آپارتمان کجا بخره؟ بعد من تو فکر اینم ک فلان کلیپ حجمش زیاده دان نکنم بلکه بسته ی نتم بیشتر دووم بیاره.

    وقتی ازم تعریف میکنن و منم خودمو زدم به اون راه که حواسم نیست

    ۱۱٫ ‏رفیقمون باهرکی مخالفه میگه باهاش ۳۶۰ درجه اختلاف دارم،پیر شدم نتونستم یادش بدم باید بگه ۱۸۰درجه. آخه اخمخ ۳۶۰ درجه میشه همون جایی که تو هستی.

    ۱۲٫ بابا مسیج داده: ۷ واریز.

    هفت واریز چی پدرم؟ هفت تومن واریز کردی؟ ساعت هفت میخوای واریز کنی؟ هفت تا واریز لاغر هفت تا واریز چاق رو خوردن؟ چی؟

    ۱۳٫ ‏یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم. فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم.

    ۱۴٫ ‏من فکر میکنم مومنین تو بهشت مجبورا گیاه‌خوار بشن، همه‌اش صحبت از انار و انجیر و میوه است، از گوشت و کله‌پاچه خبری نیست انگار.

    ۱۵٫ ‏لامصب صبح پا میشی خوابت میاد، ظهر خوابت میاد، بعد از ظهر خوابت میاد، عصر خوابت میاد و … حالا شب که میشه قراره بخوابی، سه تا سور به جغد میزنی.

    وقتی سر صبح، استاد اسمتو صدا میزنه تا حضورتو بزنه

    ۱۶٫ خدایا اوضام جوری شده میترسم بگم شکرت فکر کنی دارم مسخرت میکنم ناراحت شی.

    ۱۷٫ وسط چت میزارید میرید تنها فکری که میکنیم اینه که شما رو به قتل رسوندن.

    ۱۸٫ نتورک مارکتینگ بهترین راه و پر درآمد ترین کار دنیاست، اما ما نمیخوایم پولدار بشیم، به خدا نمیخوایم ، دست از سر ما بردارید. مرسی اه.

    ۱۹٫ یکی نیس به این گنجیشکا بگه شما که نه دانشگاه دارین نه سر کار میرید خب اول صبح رو بگیرین بخوابین دیگه.

    ۲۰٫ وقتی بابات کنارته و داری رانندگی میکنی، بابا اشیا رو از آنچه می بینید خیلی خیلی نزدیکتر می بینه.

    یکی از کارهایی که خیلی ها برای قد بلند شدن خود میکنند خوردن دارو یا ورزشهای بسیار خاصی می باشد اما این بار جراحی پا مد شده ..اگر می خواهید قد بلند شوید می توانید از جراحی پلاستیک بلند کردن پاشنه پا استفاده کنید. پاشنه دار شدن پاشنه پای زنان و دختران با جراحی پلاستیک یکی از اقدامات جدیدی است که جراحان زیبایی برای خانم های علاقه مند به قد بلند شدن انجام می دهند!!

    در این عمل پاشنه پا همانند یک کفش پاشنه بلند می شود. این عمل ظاهرا محبوب تر از همیشه است، بنابراین اگر شما فکر میکنید فخر فروشی برخی خانمها به چهره و بینی سر بالا محدود بود، خوب، شما در اشتباه هستید.

    عمل جراحی زیبایی پاشنه پا جدیدترین مد جراحی پلاستیک در آمریکاست ! این عمل جراحی برای بلند کردن قد خانمهایی که میخواهند در هر حالتی حتی در منزلشان قد بلند تر دیده شوند و به نظر برسد کفش پاشنه بلند دارند مناسب است !

    جراحی زیبایی پاشنه پابرای بلندقدتر شدن ایده جدید برای بلندقدتر شدن که احتمالا بزودی بین خانمها برای بلندقدتر شدن و جذاب شدن مد میشود !در این عملِ کفش کردن پا, استخوان را جراحی و به اندازه دلخواه شخص جهت بلند قدتر کردن فرد صورت میگیرد!

    گاهی وقتها دلبستگی های بی جا و بیش از اندازه دردسر های زیادی درست میکند به گزارش ایران ناز زن متاهل در اقدامی جنجال برانگیز با یک جوجه کلاغ ارتباط ای عجیب برقرار کرده هست طوری که شوهرش ترجیح میدهد زنش با همان کلاغ ازدواج کند! «هلن موترام» ۳۴ ساله به حدی به این کلاغ علاقمند شده که این علاقه بر روابط ازدواجش نیز تاثیر گذاشته و همسرش را دل آزرده کرده هست.به گفته هلن این کلاغ را هنگامیکه یک جوجه بوده و به شدت دچار سوء هاضمه بوده هست در کنار رستوران ایتالیایی در نزدیکی منزل خود در چلدنام پیدا کرده هست.

     

    هلن ازآن زمان تاکنون مسئولیت نگه داری از این جوجه کلاغ را بر عهده گرفته هست اما وابستگی هلن به این کلاغ بعنوان همسر و مونس دوم خود سبب ناراحتی شوهرش شده هست.شوهر هلن میگوید روابط دوستانه هلن با این کلاغ بر روابط صمیمی آن ها تاثیر گذار بوده هست و رفتار هلن همچون همسر دوم با این کلاغ رفتار میکند.هلن حدود ۴ سال هست که با این کلاغ زندگی میکند و از این زندگی نیز راضی هست

    به گزارش ایران ناز زوج جوان که تصمیم داشتند یکی از به یادماندنی ترین عکسهای زندگی دونفره خود را بگیرند با توانایی خاص دوربین گوشی موبایلشان غافلگیر شدند از آنجایی که آنها عادت دارند هنگام گرفتن عکس سلفی چندین بار این کار را تکرار کنند این بار هم برای انتخاب بهترین عکس قصد داشتند به همین سبک از بین تصاویر بهترین را انتخاب کنند اما تصمیم شان تغییر کرد و حالت پانورما را برای گرفتن به یادماندنی ترین عکس زندگی مشترکشان انتخاب کردند.

    پانوراما به منظره ای گفته می شود که زاویه دید گسترده ای داشته باشد. در واقع در عکس پانوراما محیط بسیار وسیعی می تواند در عکس شما گنجانده شود. به طور مثال شما در عکس پانوراما می توانید تصویر شرق تا غرب منظره شهر را مشاهده کنید. عکس های پانوراما را می توانید به صورت افقی، عمودی یا ۳۶۰ درجه بیاندازید.قرار گرفتن دوربین در حالت پانورما روشی بود که آقای خوش ذوق برای ثبت نمایی کامل از روز خوبشان انتخاب کرد او زاویه دوربین را از راست به چپ تنظیم کرد و در همین لحظه فاجعه رخ داد،

     

    همسرش نتوانست عطسه ی شدید خود را نگاه دارد و مجبور به عطسه کردن شد و حالت خاص دوربین تصویری را که مشاهده می کنید را ثبت کرد ، تصویری که خود این زوج جوان هم با دیدنش متعجب شدند.آنها که تصمیم داشتند عکس ماه عسل خود را در صفحه شخصی شان منتشر کنند برای تنوع این عکس را به اشتراک گذاشته و۵۴۰٫۰۰۰ بار برای این عکس بازدید دریافت کردند.نظرات جالبی برای این عکس ارسال شد که کاربران به اینکه چهره ی یک انسان چگونه می تواند غیرمنتظره تغییر کند را با لحن طنز بیان کردند.

    اتفاقی خنده دار برای این خانم که رسانه ای شد به گزارش ایران ناز فضای کوچک داخل تاکسی زن چاق را دچار مشکل کرد ،راننده تاکسی بعد از انکه مسافر سنگین وزنش نتوانست از خودروی او پیاده شود مجبور شد با نیروهای امداد تماس و از آنها کمک بگیرد ، مسافر چاق بین صندلی ها گیر افتاده بود.

    “جمال شاموس” راننده مسافرکش حین سوار کردن مسافر متوجه مشکلی شد که برای رفعش بایستی با نیروهای آتش نشانی تماس می گرفت چرا که به تنهایی توانایی حل ان را نداشت. زن چاقی که به زور سوار خودرو بود هنگام پیاده شدن بین صندلی ها گیرکرده بود و نمی توانست حرکت کند.

    خبری جالب و درعین حال خنده دار ایران ناز شاید بتوان نام این مادربزرگ اهل کره جنوبی را به عنوان رکورد دار رد شدن در امتحان رانندگی نام برد ، خانمی که نزدیک به ۱۰۰۰ بار امتحان داد تا بتواند بالاخره گواهینامه رانندگی خود را دریافت کند.”چا سا سون” ۶۹ ساله که نام خانوادگی اش به معنای “وسیله نقلیه” در کشور کره است

    با پشتکار و تلاش تحسین برانگیز موفق شد بعد از بیش از ۹۰۰ بار امتحان رانندگی موفق به دریافت گواهینامه شود ،ایران ناز پیرزن مشهور که به واسطه شرکت در آزمون های رانندگی نامش در سرتاسر کشور شناخته شده است به واسطه این شهرت در تبلیغات یکی از خودرو های باکیفیت کره حضور داشته و درامد خوبی کسب کرده است.

    گرفتن گواهی نامه این خانم بعد از ۹۶۰ بار رد شدن (عکس)

    ماجرای ۹۶۰ بار امتحان گواهینامه رانندگی پیرزن کره ای چیست؟

    گرفتن گواهی نامه این خانم بعد از ۹۶۰ بار رد شدن (عکس)

    ۳سال تمام طول کشید تا خانم “چا” بالاخره موفق به دریافت گواهینامه شود ، روزهای اول هر ۵ روز هفته ۱ بار امتحان می داد و بعدها تکرارها کمتر شدند و هفته ای ۲ بار در امتحان شرکت می کرد تا اینکه در نهایت موفق به دریافت گواهینامه خود شد.

    مجموعه ای جدید از جملات طنز را در اختیارتان قرار داده ایم این جوک های باحال روز به روز با عنوان ها و تنوع بسیاری در حال انتشار در فضای مجازی هستند. گروه ایران ناز

    رفتم پرنده فروشی

    گفتم این عروس هلندی چنده؟ گفت ۲۵۰ تومن .

    گفتم جهازم داره دیگه؟

    با عقاب تو مغازه ش افتادن دنبالم بیشورا

    *******،،؛؛؛،،،*******

    یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد

    .

    .

    .

    جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت :حالا دختر مام همچی پخی نیست .

    *******،،؛؛؛،،،*******

    مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی خواد…

    امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟

    یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده

    *******،،؛؛؛،،،*******

    مغز جالبترین عضو بدنه

    .

    .

    .

    .

    از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان

    خاک تو سرش

    *******،،؛؛؛،،،*******

    بَ رَ بَ بَ

    چیست؟؟

    به معنای برو باباست که ایرانیها در پاره ای مواقع با دهن کجی،برای تضعیف

    روحیه طرف مقابل بکار میبرند!!

    الان دارید امتحان میکنید؟؟

    تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید..

    *******،،؛؛؛،،،*******

    رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود!

    گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟

    گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!

    *******،،؛؛؛،،،*******

    ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩﻩ ….

    .

    .

    ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ

    ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!!

    ﻭ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ!

    ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟

    والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این اقایون

    *******،،؛؛؛،،،*******

    همچنین بخوانید : اس ام اس های خنده دار و جدید

    یه وسیله تو دستشویی هست ، ﺍﺳﻤﺶ ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﻪ ﺍﻣﺎ

    .

    ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻡ ﭘﺎ ﻧﯿﺴﺖ !!!

    .

    .

    .

    ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ

    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯽ باﻝ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ؟؟؟؟

    *******،،؛؛؛،،،*******

    پسردایی ۵ سالم با خمیر بازی برای خودش سبیل گذاشته زنگ زده به مهد کودکشون گفته کامبیز امروز نمیاد

    مربیه گفته کامبیز تویی؟

    گفته نه من پدرم هستم

    *******،،؛؛؛،،،*******

    آدمای خاص همیشه در معرض خطرند

    پاشم برم واسه خودم صدقه بدم

    خوشبحالتون …

    که حتی هیشکی نگاتونم نمی کنه

    والا

    غیر از بدبختی برا ما چیزی نداره

    *******،،؛؛؛،،،*******

    ‏مسواکتونو هر ۳ماه یبار عوض میکنید؟

    من که یه مسواکمو اینقدر استفاده کردم این اواخر دندونم اونو تمیز میکرد

    *******،،؛؛؛،،،*******

    پیاز کارکرده در حد نو

    رنگ:سفید باروکش سبز

    یک لکه رنگی داره

    فقط با پرداخت ۴هزار تومان

    خواهشا اگه پولشو ندارین مراجعه نکنید!

    *******،،؛؛؛،،،*******

    پسر عموم رفته زن گرفته

    گفتن سه تیکه از جهیزیه پای دوماده …

    لوازم آشپز خونه، لوازم برقی و لوازم چوبی

    احتمالاً زنش فقط با خودش دمپایی و کلیپس میبره

    *******،،؛؛؛،،،*******

    لذتی که در برداشتن صابون و دمپایی و شامپو و خمیر دندون

    از هتل تو روز آخر سفر هست

    تو هیچی نیست

    لامصب آدم فکر می کنه خرج سفرش دراومده

    *******،،؛؛؛،،،*******

    تو زمستون دو مرحله از خواب سخته

    یکی اون اولش که زیر پتو سرده!

    بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه!

    جفتش بدبختیه!

    جوک های خنده دار لاین و وایبر

    بدون دیدگاه

    جوک های خنده دار لاین و وایبر

    .

    .

    .

    .

    .

    دلم گرفته…
    خیلی دوست دارم الآن آلمان پیش خانوادم باشم.
    .
    .
    .
    .
    ولی حیف که اونا هم اینجان!

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    بهش ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺑﺮﻱ … ؟
    ﺑــــــﺮﻭ …… ﻭﻟﻲ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﻲ ﺗﻮ
    ﻣﻴﻤﻴـــــــﺮﻡ !!
    .
    .
    ﺭﻓﺖ……
    .
    .
    .
    .
    ﻭﻟﻲ من ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ
    ﺧﻴﻠﻲ ﭼﺎﻛﺮﻳﻢ …
    ﻣﺧﻠﺺ ﻫﻤﮕﻲ… !!

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    دیروز رفتم سوپرمارکت به صاحبش گفتم سلام خسته نباشید نوشابه دارید؟
    – آره
    – پپسیه؟
    – آره
    سیاهه؟
    – آره
    خنکه؟
    – آره
    – پس بی زحمت یه دوغ بدید
    هیچی دیگه دقیقا ۵ کیلومتر دنبالم کرد آخرشم نتونست بگیره!
    مردم اعصاب ندارن

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻋﻤﻮﻣﯿﺶ ﺿﻌﯿﻔﻪ !
    ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺁﺵ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﯾﻔﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩ , ﮔﻔﺘﻢ ﮐﯿﻪ؟ ﮔﻔﺖ ﺁﺷﻪ !
    ﺑﯿﭽﺎﺭه ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺗﺼﺎﻝ ﮐﺮﺩ

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    دختره ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩ
    ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ؟
    ﮔﻔﺖ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ
    ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻭﺍﺭﺩ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻪ؟
    ﻻﯾﮏ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻓﻘﻂ ﻭﺍﺳﺶ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ … ﺩﻋﺎﺍﺍﺍﺍ

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    بابام خطاب به من
    اگه این پول هایی رو که خرج تو و دانشگات کردم الان جمع میکردم میلیاردر بودم و میتونستم یه پسر دانشمند هم سن و سال تو بخرم.

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟
    مثال :
    معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی
    یک کلمه است : اومدیا

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    خوشبختی به پول نیست…
    .
    .
    .
    جان ؟؟
    بله؟ “زر نزنم”؟؟
    چشم

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    داشتم از توی هال رد میشدم
    بابام از تو اتاق گفت بیا اینجا کارت دارم.
    بهش گفتم No pv
    .
    .
    .
    اینجا اورژانس
    یکمی کتف راست و زانوی چپم اذیت میکنه

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم
    هر روز یه مبلغی میندازم توش تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!
    اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    مورد داشتیم دختره صد هزار تومن واسه موش دویست هزار تومن واسه صورتش صد و پنجاه هزار تومن واسه آتلیه واسه عکس گرفتن و دو روز هم طرف رو عکسش کار کرده بعد دختره همون عکسو گذاشته فیسبوک نوشته همینطوری یهویویی.

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    صبح شارژ گوشیم تموم شد…
    میخواستم زنگ بزنم دوست پسرم بیاد دنبالم…
    از یه دختره گوشیشو گرفتم…
    شماره که گرفتم…دیدم سیو شده:
    Eshgham
    من ۰_۰
    دختره o-o
    دقت کردین چشای من درشت تر و قشنگتر بود

    ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ جوکهای جدید لاین و وایبر ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

    چه بوی کبابی میاد…

    شعر بامزه و طنز کلاغ عاشق

    بدون دیدگاه

    یه روزی آقـــای کـــلاغ،
    یا به قول بعضیا جناب زاغ

    رو دوچرخه پا می‌زد،
    رد شدش از دم باغ

    پای یک درخت رسید،
    صدای خوبی شنید

    نگاهی کرد به بالا،
    صاحب صدا رو دید

    یه قناری بود قشنگ،
    بال و پر، پر آب و رنگ

    وقتی جیک جیکو می‌کرد،
    آب می‌کردش دل سنگ

    قلب زاغ تکونی خورد،
    قناری عقلشو برد

    توی فکر قناری،
    تا دو روز غذا نخورد

    روز سوم کلاغه،
    رفتش پیش قناری

    گفتش عزیزم سلام،
    اومدم خواستگاری!

    نگاهی کرد قناری،
    بالا و پایین، راست و چپ

    پوزخندی زد به کلاغ،
    گفتش که عجب! عجب

    منقار من قلمی،
    منقار تو بیست وجب

    واسه چی زنت بشم؟
    مغز من نکرده تب

    کلاغه دلش شیکست،
    ولی دید یه راهی هست

    برای سفر به شهر،
    بار و بندیلش رو بست

    یه مدت از کلاغه،
    هیچ کجا خبر نبود

    وقتی برگشت به خونه،
    از نوکش اثر نبود

    داده بود عمل کنن،
    منقار درازشو

    فکر کرد این بار می‌خره،
    قناریه نازشو

    باز کلاغ دلش شیکست،
    نگاه کرد به سر و دست

    آره خب، سیاه بودش!
    اینجوری بوده و هست

    دوباره یه فکری کرد،
    رنگ مو تهیه کرد

    خودشو از سر تا پا،
    رفت و کردش زرد زرد

    رفتش و گفت: قناری!
    اومدم خواستگاری

    شدم عینهو خودت،
    بگو که دوسم داری

    اخمای قناریه،
    دوباره رفتش تو هم!

    کله‌مو نگاه بکن،
    گیسوهام پر پیچ و خم

    موهای روی سرت،
    وای که هست خیلی کم

    فردا روزی تاس می‌شی!
    زندگی‌مون میشه غم

    کلاغ رفتش به خونه
    نگاه کرد به آیینه

    نکنه خدا جونم!
    سرنوشت من اینه؟!

    ولی نا امید نشد،
    رفت تو فکر کلاگیس

    گذاشت اونو رو سرش،
    تفی کرد با دو تا لیس

    کلاه گیسه چسبیدش،
    خیلی محکم و تمیز

    روی کله‌ی کلاغ،
    نمی‌خورد حتی یه لیز

    نگاه که خوب می‌کنم،
    می‌بینم گردنتو

    یه جورایی درازه،
    نمی‌شم من زن تو

    کلاغه رفتشو من،
    نمی‌دونم چی جوری

    وقتی اومدش ولی،
    گردنش بود اینجوری

    خجالت نمی‌کشی؟
    با اون گوشتای شیکم!؟

    دوست دارم شوهر من،
    باشه پیمناست دست کم!

    دیگه از فردا کلاغ،
    حسابی رفت تو رژیم

    می‌کردش بدنسازی،
    بارفیکس و دمبل و سیم

    بعدش هم می‌رفت تو پارک،
    می‌دویید راهای دور

    آره این کلاغ ما،‌
    خیلی خیلی بود صبور

    واسه ریختن عرق،
    می‌کردش طناب‌بازی

    ولی از روند کار،
    نبودش خیلی راضی

    پا شدو رفتش به شهر،
    دنبال دکتر خوب

    دو هفته بستری شد،
    که بشه یه تیکه چوب

    قرصای جور و واجور،
    رژیمای رنگارنگ

    تمرینهای ورزشی،
    لباسای کیپ تنگ

    آخرش اومد رو فرم،
    هیکل و وزن کلاغ

    با هزار تا آرزو،
    اومدش به سمت باغ

    وقتی از دور میومد،
    شنیدش صدای ساز

    تنبک و تنبور و دف،
    شادی و رقص و آواز

    دل زاغه هری ریخت!
    نکنه قناریه؟

    شایدم عروسی
    بازای شکاریه!

    دیدش ای وای قناری،
    پوشیده رخت عروس

    یعنی دامادش کیه؟
    طاووسه یا که خروس؟

    هی کی هست لابد تو تیپ،
    حرف اولو می‌زنه!

    توی هیکل و صورت،
    صد برابر منه

    کلاغه رفتشو دید،
    شوهر قناری رو

    شوکه شد، نمی‌دونست،
    چیز اصل کاری رو!

    می‌دونین مشکل کار،
    از همون اول چی بود؟

    کلاغه دوچرخه داشت،‌
    صاحب بی ام و نبود

    فرانسه :

    پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!

    دختر: با کمال میل موسیو!

    ایتالیا :

    پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
    دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
    کمال میل می پذیرم!

    انگلیس :

    پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
    خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
    دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!

    و اما ایران :

    پسر: پیــــــــــــــــــس … پیس پیس …
    پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس … پیییییییییییییس …
    ســــــــوووووووو … ســــــــــوووو …
    ســــــــــــس … ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس …
    پــــــــِـخخخخخخخخخ … چِــخـــــــــــــــه …
    هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
    دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
    راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
    شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
    ساعت ۱۰ زنگ میزنم!

    فرم ورود به حساب کاربری


    حساب کاربری ندارید؟ ثبت نام کنید

    تبلیغات متنی